藩国送你二十个幽默笑话

送你二十个幽默笑话

1、在某公司董事会上，经理突然叫道：我放在会议桌上的手表谁拿去了！董事长耸耸肩对大家说：诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。散会以后，熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只手表放在大门口那张有台钟的桌子上。

散会以后，大家依次一个一个离开会议室，等全部人员走完后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

2、有一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟，于是迅速的将它挖出来，并且将它吃掉了。

3、一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：老板，鸡多少钱一斤？”老板：20元，没有少”小伙子：哦，帮我选一只吧”老板：好，就这只，4斤8两，96元”小伙子（专心数钱）10、20、30…”老板：鸡是我帮你杀，还是你自杀？”小伙子（忙着数钱）50、60…啊？哦，我要自杀！”一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了吗？”。。。

4、一位语文老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不，饭到肚里变成屎；为什么吃饭不，那还不如直接。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病。

5、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：你阉了我，现在后悔了吗？

6、A是班上的班花令诸多男士倾慕。好事之徒B趁课余之际，在A桌上刻下我爱你三字。A甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B有胆量。不想第二日，等A离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：塞北的雪

7、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定，免费让你到巴旅游，并教巴酋长学汉语。在森林里，你手指指着树说：这是树。 酋长看着树，跟着你说 ： 树。 再走几步你指着石头说： 这是石头。酋长听了后，说 ： 石头。这时在树丛里传出了欢快的声音，你望过去，看到一对男女在。于是你就说：骑车。 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。你对酋长说，你为何杀了他们。酋长回说： 他骑了我的车。

8、有一个寡妇，守寡很多年了，独自一人将女儿养大成家了，她决定再婚，於是她提出征婚条件：1.不可以打她，2.不可以离开她，3.要很会干那件事情。过了几天，有一个没有手缺只脚的男人骑辆电动车来找她，寡妇问他符合什麽条件？ 他说：你看，我没有手不能打你；我少一只脚不能离开你；至於干那件事情吗？......你想想我刚才是用什么东西敲门的。

9、刚才我和朋友们聊天，其中我们谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，我们还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有人把你当猪看！

10、某君拿了一张白纸，说这是一副画，请大家根据这一副画的内容起一个名字”众人思考良久，都不言语。某君说牛吃草。”那草呢？”被牛吃了嘛。”牛呢？”草吃完了，牛还不走？” 众人晕了，那只是一张白纸。

某君又拿起另一副画，画的是沙滩上一行脚印，众人百思不解，某君说：这是图。那美女呢？了嘛

11、上帝想听歌了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了小新的爸爸上帝啊 你为什么不足球呢？上帝说：你当我傻B啊。。。

12、蚊子对苍蝇说：我每天只是吸吸人们的血，不象你，天天在垃圾和厕所上讨生活。” 苍蝇就很羡慕蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，就问苍蝇下辈子想托生成什么。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对说，于是就说：我想托生变成一个会吸血的。”想了想，二话不说，就把苍蝇托生变成了一包。

13、天才儿童雁志在上小学的时候，班主任想在这个湖北姑娘身上没有什么是不可能的。让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把大青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？雁志立刻站起来说：老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！ 。

14、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：高兴点吧！因为今天晚就要和玛丽亚以及的门徒们共进晚餐了。犯人回答说：如果你肯替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。

15、算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！ 第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：你是从东北方来的，对么？是的你姓张，是吗？正是，你是来给老婆卜卦，对吗？那人走后，父亲惊异地问：你为什么算得这样准？儿子说：今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母的。

16、两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：我也记不清了，我想是被偷了吧。另一位牧师就告诉他念十戒，当念到汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，你的车找到了啊，你是按我玩具出口同比增长21.8%说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：恩，也不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。

17、一个老头向老伴埋怨自己的儿子：要不是他给咱装，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：儿子出什么事了？” 我昨天晚上给他打，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的已关机’关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？

18、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人他就把猩猩放出来将者抓出去，丢在停车场上。有一天来了一位身材高大的农夫，叁杯黄汤下肚以後，开始扯开破锣嗓子大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这个人抓出去後，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来说：有的人，哼！只不过穿了一件皮大衣，就自以为了不起.......。

19、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了一个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：这是一个啥东西呢？嗯？小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：南瓜！。主人听了后不住抱怨：怎么不早说？让老子猜了半天！ 。

20、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼埃。醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

看了这些笑话，你开心的笑了吗？